Helpdesk via mail:
Klant: "Ik kan geen email meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste email aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"
Klant: "Ik kan geen email ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw email op binnen?"
Klant: "Mijn computer."
Klant: "Ik kan geen email versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."
Klant: "Ik kan geen email versturen. Is het Internet soms vol?"
Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"
Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"
Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"
Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."
Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug).
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of emailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken, was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk-medewerker betaamt, werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen, werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...
Klant: "Ik heb recent een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer"."
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer."
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "Ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: "Dat is goed, maar u heeft ècht een printerkabel nodig."
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "can't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."
Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. Kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..."
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..."
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ..."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: "Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"
Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
Klant: "Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click OK'. Wat moet ik nu doen?"
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Brief van mama aan haar zoon:
Beste zoon.
Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.
Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan vesturen.
Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning.
We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen.
Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine.
Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken.
Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja ...
Het weer is hier niet zo slecht.
Verleden week heeft het wel 2 maal geregend.
de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
In verband met de jas die ik je gekocht heb : nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen.
Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
Grootvader is intussen begraven.
We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis : hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.
Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad
en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd.
wat een belevenis : het was de eerste keer sinds jaren
dat we nog samen het huis uit geweest waren.
Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd
op het werk en is heel fier.
Hij heeft nu 500 personen onder zicht.
Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.
We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is.
Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden.
Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben.
Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen.
Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten.
Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet.
de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.
Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons.
Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.
getekend, je liefhebbende moeder.
PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.
Wat is het toppunt van:
Binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder
Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt..
Domheid:
Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.
SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
Binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder
Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt...
Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!
Een kind met 1 been een step geven
Bejaardenseks:
Gebreide condooms.
Bewapening:
Een lul met een kernkop!
Evenwicht:
Neuken op de waslijn.
Feminisme:
Stijve kut.
Fruit:
Een banaan in je pruim peren.
Geduld:
Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Op je hoofd tegen de muur staan, en wachten tot je sokken naar beneden zakken.
Een vis doen verdrinken.
Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.
Gierigheid:
Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.
Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.
Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.
Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
Lef:
1. In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
2. Tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
3. Een spookrijder inhalen.
Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.
Niets doen:
Een kut met een spinnenweb.
Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken
Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.
Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...
Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.
Een drol pijpen.
Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.
Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
Sadisme:
1. Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
2. Een schietstoel in een helicopter.
3. Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"
4. Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
5. Iemand met één been een step geven.
Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.
Slijtage:
Een neger met een blanke lul.
Snelheid:
1. Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
2. Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
3. zo hard om een tafel lopen dat jij jezelf in de kont kan neuken..
Sneu:
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.
Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Dierenmishandeling:
Een slang een viagrapil geven.
Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.
Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.
Zieligheid:
Een Ethiopiër met meeëters.